De Frekkelfactor

De Frekkelformule: win jij straks ook een Gouden Loeki?

Volgend jaar ook kans op een Gouden Loeki maken?Ik nam de top-10 onder de loep en ging op zoek naar de Gouden Frekkelformule. Check de zes constantendie ervoor zorgen dat ook jouw commercial op de shortlist belandt.

1.De Staatsloterij

Wondit jaar. Ze winnen natuurlijk altijd, want ze keren te weinig uit. Maar dit keer wonnen ze terecht. Sjiek gefilmde alledaagsheid met een vet aangezet symfonie-orkest eronder. Dat zijn wij, mensen! Kleinburgerlijke sukkels die een staatslot kopen. Magisch element: Frekkel. De casting van het hondje is geniaal - maar ook het idee om dit charmante scharminkeltje de naam Frekkel te geven. Frekkel, kruising tussen Fret en Tekkel. Een taalkundige bastaard met een hoog aaibaarheidsgehalte.Een hondje dat kan lezen en een negatief zelfbeeld heeft. Z’n baasje zegt dat hij met 30 miljoen alleen nog mooie dingen wil. Frekkel kan zijn voornemen verstaan, maar is ook niet weerzo snugger dat-ie begrijpt dateenlot kopen nog niet betekent dat jede hoofdprijs ook wint. Daarom heet het ‘een loterij’ Frekkel! Het beest loopt voor niks weg, arme baasjes de dupe van z’nhysterische aanstellerij. Ze zoeken zich rot naar hun hoogbegaafde huisdier. Een jong stel dat Frekkel vindt,krijgt het staatslot als beloning. Anders hadden ze die haarbalnatuurlijk nooit terugbracht! Of Frekkel nu denkt dat-ie echt 30 miljoen waard is, geen idee. Zal het jonge stel na hun zelfzuchtige daad de kans op 30 miljoen verzilveren? Dat mag je lekker zelf invullen.

Elementen: Oer-Hollands, Feelgood, Huisdier, Dramatische Klassieke Muziek. Regen. Extra punt: Frekkel. Plus een volkomen van de pot gerukt narratief, altijd leuk.

2 Calvé Pindakaas

Een nogal plichtmatige telg van een campagne, waarmee al een generatie groot is geworden. Onvermoeibaar doortrainend sportfiguur eet boterham met pindakaas en wordt later kampioen. In ons klimaat van spruitjesnationalisme en infantiel pietengezeik ligt zo’n traditionele commercial lekker. Een beetje PVV in een potje. Met echte stukjes Baudet. Nou ja, altijd beter dat Bang & Boos Nederland op deze commercial stemt dan op Chloorkapje en de Bekakte Wolf, want dat verhaal loopt nooit goed af.

Elementen: Oer-Hollands, Feelgood, Jong Kind, Dramatische cliché-crooner. Regen. Extra punt:Langlopend en consistent.

3. Dierenbescherming

Boer wordt gearresteerd wegens dierenmishandeling. Of ambulancemedewerkers halen verwaarloosde hond uit schuur, het was niet helemaal helder. Hond wordt gewassen in asiel, gaat eerst naar vrouw van middelbare leeftijd. Daarna naar een gezin met jonge kinderen. Wat de boodschap is weet ik niet precies. Ik denk dat we naar het asiel moeten om een hond te halen.

Elementen: Oer-Hollands, Feelgood, Huisdier, Dramatische Hipsterfalset. Grijs weer. Extra punt: voor een goed doel.

4. Plus

Dat is dan weer het nadeel van TV, de eerste keer dat ik deze commercial zag kwam ik er halverwege in. Kon er dus geen ei van bakken, raar sentimenteel gedoe. Net zag ik ‘m eindelijk helemaal. Zat al klaar om me te gaan irriteren - kreeg ik toch een brok in m’n keel. Dat moet je durven als klant, openen met ‘gezin met kleine kinderen legt bloemen op winters graf.’ En bij het grootouderlijk huis doet opa de deur open. Maar waarom begroet die dochter haar oude moeder niet echt? Ze zien elkaar wel - maar raken elkaar niet aan. Dan besef je langzaam dat dochter nu het kerstdiner kookt, omdat oma er niet meer is - maar wel in haar dochters gedachten. Schoolvoorbeeld van hoe je in 90 tellen tijd toch groot drama kan vertellen.

Elementen: Oer-Hollands, Feelgood, Dode Moeder, Dramatische Singer Songwriter. Natte sneeuw. Extra punt: geen geschmier, knap verteld.

5. Lidl

Nationale Knuffelcorpsbal Beau van Erven Dorens viert een kitscherigeKerst met zijn dispuutsgenoten. Tenenkrommend amateurtoneel, maar dat kun je die dispuutsleden niet kwalijk nemen. Klungelige one-liners over vermeende speciale adresjes voor groenten en zalm, terwijl alles gewoon van de Lidl komt. Als de gasten ingehuurde acteurs zijn en geen echte dispuutsgenoten is het ook goed: zelden zijn amateur-acteurs zo goed nagespeeld.

Elementen: Oer-Hollands. Gezellig, Ouwe Vrienden, Vrolijk Strijkje. Natte Sneeuw. Extra punt: schaamteloos slechte woordgrappen.

6 Jumbo / Het bekende Jumbostel met een kerstrui. Honkytonk muziek, lichtjes en sneeuw. Ons aller buurman Frank Lammers zingt in de supermarkt over Kerst, dat het stiekem wel een beetje leuk is. Het eindigt aan het kerstdiner. Oeps - de wijn is vergeten! Geen zorgen. Max Verstappen steek z’n hoofd om de deur met een Magnum-fles champagne. Roy Donders en Jeroen van de Boom kwamen ook nog langs geloof ik.

Elementen: Oer-Hollands, Gezellig, Familie en Vrienden, Nederlandstalige Honkytonk. Verse sneeuw. Extra punt: Max Verstappen met alweer een fles champagne.

7) Heineken

In een Audi met open raampje bier drinken op de boulevard van Zandvoort is geen reclame. Daarom ging Heineken naar Florida: ouwe slee met open dak staat langs boulevard, gelikteacteurdie biertje drinkt. Een typische speelfilmagent op motorfiets wil hem bekeuren. Waarom z’n zwaailichten aan staan is onduidelijk, want van een fijne achtervolging was helaas geen sprake. De coole bierdude wijst naar 0,0% op het Heineken etiket. De agent wijst vervolgens op een bord met doorgestreepte auto: die bon is wegens fout parkeren. Ik zou die verwarring lekker hebben uitgespeeld: bierman drinkt tergend achteloos door, omdat-ie weet dat hij niet strafbaar is… En de agent wacht vervolgens net iets langer met het wijzen op de werkelijke oorzaak. Beetje meer onderhuids macho powerplay. Dan was-ie veel hoger geëindigd, denk ik.

Elementen:Internationaal, Grap, Seventies Countryrock. Zon.Extra Punt:De kleurcorrectie.

8) Plus

Nieuw jongetje in de klas, hij heet Ismail. Op de gang kijken zijn Midden-Oosten-achtige ouders toe. Het blonde jochie waar Ismail naast wordt gezet, schuift demonstratief van Ismail weg. Na diepe zelfreflectie op het schoolplein begrijpt het blonde jochie dat dit bijzonder lomp was. Hij biedt Ismail een wiedergutmachungsbroodje uit zijn lunchbox aan. Dit is het begin van wat een ‘Feeder-relatie’ lijkt. Ismail krijgt nu constant eten toegestopt door dat blonde jochie. Tot slot geeft Ismail het Nederlandse kereltje een koekje van eigen deeg, bij hem thuis. Schoenen uit, overdosis baklava erin. Het filmpje is vermoedelijk een metafoor voor ons Nationale Integratieproces.

Elementen: OerHollands, Feelgood, Jong Kind, Hipsterpopsoundtrack. Zon. Extra Punt:zelfs een PVV-er vind Ismail aardig.

9) 4/5 mei comité

Documentair gedraaid: camera ploegt zich door een rij sepiakleurige burgers met vlaggetjes, vers bevrijd in 1945. Dan komt er meer kleur en eigentijdse kleren in beeld, ze veranderen ze in eigentijdse Nederlanders. We horen een voice-over die een cursus stembevrijding nodig heeft. De houterige copy lijkt uit het Duits te zijn vertaald door Google Translate. Het eindigt met een soort cryptogram: “Hoe geef jij vrijheid door?”

Elementen:Oer-Hollands, Feelgood, Buren, Semimodern Kamerorkestje. Grijs weer. Extra punt:Kaasvlaggetjes.

10) McDonalds

Je hebt een paar maanden je eerste kindje en je kunt eindelijk weer een avondje samen weg. Je tere boreling blijft bij je onbetrouwbare schoonmoeder achter. Die heeft meerdere kinderen gezond grootgebracht. Maar goed - da’s lang geleden en ook de luiers zijn tegenwoordig heel anders. Ze hadden eigenlijk het blonde buurmeisje van dertien jaar moeten vragen, die je liefdesbaby al append op z‘n fontanel laat vallen. Dan had ik ook beter begrepen dat die jonge ouders niet rustig in een leuk restaurantje gaan eten, maar meteen naar de afhaal doorsjesen. Om vervolgens vlak voor hun eigen huis te parkeren. En samen snackend door de voorruit te gluren of die chips etende puber wel voorzichtig is met je bloedje. Ze kozen toch voor die duivelse schoonmoeder - en halen daarmee ook de toptien.

Elementen:Oer-Hollands, Feelgood, Jong Kind. Dramatische Singer Songwriter op Piano. Het heeft net geregend. Gemist Punt: met de McDonalds pedo-clown als onbetrouwbare oppas hadden ze misschien hoger gescoord dan Heineken: de horror meets humor bioscoopversie.

Opvallend: alleen Heineken is afwijkend op bijna alle punten, maar staat relatief laag in de lijst. Uit de overige negen kun je een trefzekere Frekkelformule destilleren:

1) Gebruik een Oer-Hollandse set

2) Feelgood (of gewoon beregezellig)

3) Zwaar aangezette dramatische muziek - stijl maakt niet uit, ouwe crooner, hese hipster of nieuw klassiek, allemaal prima.

4) Kies uit een van de volgende opties; a) huisdier, b) jong kind, c) familie (desnoods vrienden of buren) of d) dooie. Let op! Levende bejaarden zijn uit, dat was 2017.

5) Als visuele garnering doen regen en natte sneeuw het prima in de meeste films: hoe kouwer buiten, hoe warmer van binnen.

6) En natuurlijk deFrekkelfactor, de warmekers op je Hollandse Diepvriestaart.

Die moet je echt zelf verzinnen. Succes met je Gouden Loeki!

Scato van Opstall

Creative Director van de Karma Brothers